今週になって
よく眠れるようになった。
ほんとうに
何年ぶりだろう？
1時間も寝れないで目の覚める日々が
もう数年間も、続いていた。
それが、今週になって、4時間～５時間も眠れている。
これは快挙だ。
眠れてみたわかったのは
「お金を稼ぐこと」より「海外旅行へいく」よりも
「ぐっする眠れる」のほうが重大ではないか？
という事だ。
ぐっすり眠って、起きて、本当にスッキリしている。
気分がいいので
朝風呂をわかしてつかってみる。
「天国」だった。
海外旅行なんていかなくても、
熟睡して朝風呂に使ったら天国だ。
風呂につかったら、
お腹がすいてくる。
「何を食べようか？」
「まあ、冷蔵庫にあるもんで何か作るしかない」と判断する。
キッチンで包丁を握っていて、気づいたことがあった。
私の中には、まだまだ
「～～してはならない」
と
「～～ねばならない」がたくさんあって、
そこから焦りの感情を生み出していた。
「眠らねばならない」もそうだ。
そこに気づいてから、変化するのが早かったのだ。
不安が減っていって
少しずつ眠れるようになってきた原因、
それは
自己虐待をしなくなったこと
「眠れない自分は問題である」
と解決を焦ることだって
自分で自分を苦しめる行為だ。
覚えておいてほしいことが１つ。
本当の意味で
あがり症を克服できたと思えるときは
「緊張しなくなった」ときではなく
「あがり症の自分のことを忘れている」ときなのだ。
こんなことに気づけたのも
ワークを進めたおかげだった。
過去とむきあって
いろんな感情を整理したり
デトックスされたからかもしれない。
あがり症なら、
「あがり症で苦しんている自分」そのものを癒してあげる。
不眠に関して言えば
眠れない自分に対して
「眠らなければならない！」
「眠れない自分をなんとかしなければ！」
なんて、葛藤するのをやめる。
だって
それは、自分で自分をイジメる行為だから。
そう。私には
そんな自分イジメのネタがたくさんあるのだ。
「あれもこれもやらなきゃ」とか。
「あんな事言って、大丈夫だったろうか？｝とか。
「そろそろご飯をつくらないと」もそう。
休日の朝に
寝坊した自分に自己嫌悪する気持ちは
「１日の中でたくさんのことをしないとダメだ」という固定概念。
ウンザリするくらい
「○○しなきゃ！」
「○○ねばならない」
だらけだ。
それに気づいて、減らそうと思ったとき
役に立つマインドセットを発見した。
昔、動物の生態を扱った映画のワンシーンで
「子供を敵に敵に食われた親ゼブラ」の様子が印象に残っていた。
子どもが敵に食われて死んでしまった時、
２～３秒の間悲しい顔をしたのだけど
直後、すぐ立ち直って、何にも起きていなかったみたいに日常に戻っていった。
「ええ？なんか冷たくない？？」と感じていた。
「子供が食われたんだから、もっと悲しんだら？」という気持ちだった。
でも、冷静に考えると、これは固定概念だ。
動物は動物らしく今に活きるだけなのだ。
自分のほうこそ
「悲しまないとならない」
を抱えている。
ありのまま、でいいのだ。
そういった「ねばならない系」の固定概念を
無意識にかかえているせいで
自己（無意識）虐待をしてきている自分に気づいた。
これを考えすぎてしまうと「自己虐待してはならない」という縛りが
更に加算されてしまうので、、、
「子供を食われた親ゼブラのように生きてみる」をイメージした。
・ぐっすり眠れる
・ゼブラにように生きる
この２だけあったら、人生は幸せになるのだと、本気で思っている。
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